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El artículo habla sobre los «amores de verano» y si tienen futuro o están condenados a terminar cuando terminan las vacaciones. Los psicólogos Ismael Cerón y Raúl Padilla explican por qué estas relaciones son especiales y cómo afrontar la separación después de un amor de verano.

Según los psicólogos, los amores de verano son especiales porque las vacaciones permiten escapar de la rutina y vivir de manera diferente. Esto facilita que las emociones sean más intensas. Además, la falta de una rutina permite que la persona amada ocupe un lugar central en nuestros pensamientos. Sin embargo, cuando termina el período vacacional, la relación puede perder su sentido y convertirse en un recuerdo.

Cuando el verano termina

Para afrontar la separación después de un amor de verano, es importante reconocer que la relación tenía una fecha de caducidad y que la despedida puede ser difícil. Es normal experimentar nostalgia y tristeza al regresar a la rutina habitual. Una sugerencia es identificar qué aspectos de la experiencia veraniega se pueden llevar a la vida cotidiana para aumentar la satisfacción durante el resto del año.

En cuanto a las relaciones a distancia, los psicólogos señalan que no son fáciles. Se pueden trabajar en áreas como la comunicación, la planificación de encuentros presenciales y la creación de proyectos conjuntos a corto o medio plazo. Es importante confiar en las reglas establecidas y estar consciente del costo emocional que puede tener para la persona que se muda al lugar de residencia del otro.

En resumen, los amores de verano son especiales debido a las circunstancias únicas de las vacaciones. Pero es importante reconocer que pueden tener una fecha de caducidad. Si la relación continúa a distancia, se pueden tomar medidas para mantenerla, pero requiere esfuerzo y compromiso.

Raúl Padilla, experto en sexología y terapia sexual individual y de pareja, Ismael Cerón y Alicia Cruz Acal  explican por qué estas relaciones son especiales y cómo afrontar la separación después de un amor de verano.

Enlace del artículo: Amores de verano: ¿adiós o relación a distancia?

Autor: Alicia Cruz Acal

 

El artículo «Ser infiel puede salvar tu pareja» escrito por Carmen de Elena en colaboración con el experto psicólogo Raúl Padilla. Aborda la controversial perspectiva de Esther Perel, una escritora y terapeuta de parejas, que desafía la visión convencional sobre la infidelidad. Plantea que la infidelidad podría tener beneficios para una relación. Perel argumenta que la infidelidad ha aumentado en las últimas décadas. Este aumento es debido a cambios en la sociedad, como la incorporación de las mujeres al trabajo no doméstico y el acceso a tecnologías que facilitan los encuentros sexuales casuales.

Consensuando la infidelidad

Perel propone que la infidelidad puede ser una oportunidad para el crecimiento y la exploración personal. La salvedad es que se debe abordar de manera abierta y honesta dentro de la relación. En lugar de demonizar la infidelidad, Perel sugiere que las parejas consideren las necesidades emocionales y sexuales que pueden no estar siendo satisfechas en la relación actual y exploren la posibilidad de tener encuentros extramaritales consensuados.

Infidelidad y comunicación

La autora destaca la importancia de la comunicación abierta y el establecimiento de límites y acuerdos claros para evitar el daño emocional y la traición. Según Perel, al abordar la infidelidad de esta manera, las parejas pueden experimentar una renovación de la pasión y la conexión emocional. Esto a su vez fortalece la relación principal.

Críticas a Perel

Sin embargo, las ideas de Perel también han sido objeto de críticas. Algunos argumentan que trivializa la importancia del compromiso y la fidelidad en una relación de pareja. Otros que sus planteamientos podrían ser perjudiciales para la estabilidad y la confianza. Además, se menciona el concepto de poliamor como una alternativa a la monogamia tradicional, lo que genera debate sobre las diferentes formas de relacionarse amorosamente.

En resumen, el artículo explora la perspectiva controvertida de Esther Perel. Ella cuestiona los tabúes y estigmas asociados a la infidelidad y propone que, bajo ciertas circunstancias y con una comunicación abierta, esta experiencia puede tener beneficios para una relación de pareja. No obstante, estas ideas generan un amplio debate y son objeto de críticas por parte de quienes defienden la monogamia tradicional. Entienden que en su base debe haber la estabilidad y el compromiso en una relación.

Raúl Padilla, sexólogo y experto en terapia sexual individual y de pareja, y Carmen de Elena, abordan la controversial perspectiva de Esther Perel, una escritora y terapeuta de parejas, que desafía la visión convencional sobre la infidelidad y plantea que podría tener beneficios para una relación.

Enlace del artículo: Ser infiel puede salvar tu pareja

Autor: Carmen de Elena

 

El artículo «Llegar al orgasmo a la vez: qué puede ayudar a conseguirlo» aborda una idea errónea. La de que las parejas deben alcanzar el orgasmo simultáneamente para tener una relación sexual satisfactoria. El autor destaca que alcanzar el orgasmo al mismo tiempo es poco frecuente. Disfrutar del sexo implica prestar atención a otros aspectos más importantes.

Según los expertos citados en el artículo, Raúl Padilla, experto en sexología, el orgasmo simultáneo no es una meta a alcanzar. El orgasmo simultáneo es una reacción o reflejo que puede ser influenciado por factores externos como el estrés y el cansancio. Cada persona tiene un ritmo y una respuesta sexual diferente. Por eso es normal y saludable que cada individuo siga su propio camino hacia el orgasmo, independientemente de su pareja.

El artículo ofrece consejos para aquellos que desean experimentar el orgasmo simultáneo. También sobre cómo mejorar la comunicación en la pareja o ajustar el ritmo durante el acto sexual. Abunda también sobre el probar ciertas posturas sexuales que faciliten la estimulación. Sin embargo, se enfatiza que el objetivo principal debería ser disfrutar del sexo en general, en lugar de enfocarse únicamente en el orgasmo simultáneo.

Se menciona que la falta de educación sexual puede llevar a la creencia errónea de que una relación sexual no es satisfactoria si no se alcanza el orgasmo. El artículo señala que la sexualidad va más allá de la genitalidad y el orgasmo, y que es importante comprender que cada persona puede experimentar el placer y disfrutar del sexo de diferentes maneras. No llegar al orgasmo no debería considerarse anormal ni negativo.

En resumen, el artículo desmitifica la idea de que el orgasmo simultáneo es esencial para una relación sexual exitosa y enfatiza la importancia de disfrutar del sexo en su conjunto, centrándose en la comunicación, la satisfacción mutua y la comprensión de que cada individuo tiene su propio ritmo y respuesta sexual.

Raúl Padilla, experto en sexología y terapia sexual individual y de pareja, y Alicia Cruz Acal desmitifican la idea de que el orgasmo simultáneo es esencial para una relación sexual exitosa.

Enlace del artículo: Llegar al orgasmo a la vez: qué puede ayudar a conseguirlo

Autor: Alicia Cruz Acal

 

Amor líquido y monogamia

El concepto de amor líquido fue introducido por Zygmunt Bauman en su libro homónimo en 2003, en referencia al amor en un mundo globalizado. El término líquido se contrapone a sólido en el sentido de que tradicionalmente era entendido el amor como algo que se construía e iba adquiriendo consistencia, solidez, con el paso del tiempo. La liquidez amorosa actual implicaría al afecto como un producto manufacturado para su uso sin pérdida de tiempo. La dedicación que implica profundizar en una relación y su cristalización conlleva inevitablemente una palabra que suena con estridencia en el entorno actual: renuncia.

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Raúl Padilla colabora en Cadena Ser en el artículo «Cómo una pareja salvó su matrimonio haciéndose cada día una simple pregunta» escrito por Elisa Muñoz.

«….Solo puedes cambiarte a ti mismo”, pensó, y se puso manos a la obra….. Deberíamos ser educados desde pequeñitos en valores y recibir herramientas emocionales y vitales para saber qué queremos y pedirlo, y buscar y compartir y…»

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Culpa culpita… ¿Si Sigmund Freud no hubiera existido se habría producido el nacimiento del psicoanálisis? ¿Si Hitler no hubiera nacido se habría producido el movimiento Nacional Socialista en Alemania? ¿Sin Garibaldi habría sido posible la unificación italiana?

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Funciona como el efecto dominó… una ficha es derribada y derriba la siguiente en un movimiento continuo. Comienza con una percepción, con una emoción o con un pensamiento, y a partir de ahí empieza esta caja de resonancia.

La ansiedad es una respuesta conjunta del pensamiento, el cuerpo y la conducta ante un estímulo que es evaluado como peligroso… esta es la definición académica, pero ahora hago referencia a un estado de hipervigilancia y de detección de posibles anomalías que nos alejan de la tranquilidad, de la homeostasis.

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La falta de confianza y la necesidad de restitución son dos de las consecuencias más comunes tras una infidelidad. Aunque se dan a la vez, cada una funciona de forma distinta y afectará a la pareja de forma distinta.

La falta de confianza, cuando se produce, crea una sensación de inseguridad y de desamparo porque se ha caído uno de los pilares en los que se había construido la vida de la pareja. La sensación de alienación del otro, al compartir con otra persona algo que creía privativo de su relación, le sitúa en una posición de desigualdad emocional, ya que recibe reforzamiento de dos personas cuando la pareja sólo la está recibiendo de una.

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Una de las primeras preguntas que me suelen hacer en terapia sexual es cuál es la frecuencia normal con la que se mantienen relaciones sexuales, sobre todo, digo yo, para ubicarse y tener una referencia de la gravedad de su caso con un dato «objetivo». Mi respuesta siempre es la misma:

“Entre una vez al año y siete veces al día. Menos de una vez al año podría considerarse falta de interés y más de siete veces al día de forma continuada puede tener efectos perjudiciales para la salud, sobre todo si se produce eyaculación en todas ellas.”

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Llevamos a una relación de pareja el cúmulo de relaciones que hemos ido construyendo durante toda nuestra vida.

El ser humano como ente individual acaba de formarse fuera del útero materno, a diferencia de otras especies de mamíferos superiores, debido a que no nace lo suficientemente maduro como animal como para tener un mínimo de independencia. Es en este fin de periodo madurativo en el que la cultura se cuela en la programación genética única de la persona y le define como ser eminentemente social.

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