Presencia en Medios públicos de Raul Padilla

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Intuición, ¿hasta qué punto confiar en ella?

Raúl Padilla aporta una visión profesional y equilibrada sobre la intuición, destacando su utilidad y sus limitaciones. Su enfoque integrador, que combina intuición y razonamiento, resulta especialmente valioso en su trabajo como psicólogo, sexólogo y terapeuta de pareja. Este equilibrio es esencial para ayudar a las personas a navegar por las complejidades de las relaciones humanas y la toma de decisiones en la vida moderna.

La intuición y el instinto son temas centrales en la comprensión de cómo tomamos decisiones. Estas capacidades, aunque valiosas, deben manejarse con cautela, especialmente en contextos complejos como las relaciones humanas y la sociedad moderna.  El papel que juegan la intuición y el razonamiento en la toma de decisiones, resaltando la necesidad de equilibrio entre ambos.

Raúl Padilla explica que el instinto está ligado a motivaciones primitivas que nos impulsan a actuar de forma inconsciente. La intuición, por su parte, es un saber inherente que permite asignar valor a situaciones u objetos sin un análisis lógico previo. Esto hace que entre en juego la parte no racional de las personas, que puede ser tan útil como traicionera. Según Raúl Padilla, el desarrollo de la intuición está íntimamente relacionado con las experiencias vividas; estas moldean los procesos mentales y pueden incluso transformar nuestras respuestas instintivas originales, haciéndolas parecer innatas.

Los Psicólogos señalan que la personalidad influye en cuán intuitiva o analítica es una persona. Aquellos con una mentalidad más rígida y racional tienden a confiar menos en su intuición, priorizando el análisis lógico. Por otro lado, las personas emocionales suelen otorgarle mayor validez a esta capacidad no racional. Sin embargo, Raúl advierte que las decisiones impulsivas basadas únicamente en la intuición pueden llevar a errores, especialmente cuando no se considera información objetiva o señales que contradicen los impulsos iniciales.

Un aspecto clave que Raúl Padilla destaca es cómo las experiencias y la repetición automatizan ciertos procesos mentales, facilitando la toma de decisiones en situaciones familiares. Este aprendizaje puede modificar instintos iniciales, permitiendo guiarse más por lo aprendido que por las respuestas primitivas. No obstante, recalca que la complejidad de la sociedad actual hace necesario un enfoque más reflexivo, ya que los peligros y las oportunidades ya no son tan evidentes como en contextos naturales primitivos.

Raúl también profundiza en los riesgos de confiar ciegamente en la intuición. Miedos, prejuicios y ansiedad pueden contaminar esta capacidad, haciéndola menos fiable. Por ejemplo, lo que algunas personas perciben como una corazonada puede ser, en realidad, un reflejo de ansiedad anticipatoria. En este sentido, recomienda integrar la intuición con el razonamiento lógico para tomar decisiones conscientes y equilibradas, especialmente en áreas delicadas como la terapia de pareja y la sexualidad.

Los psicólogos insisten en que, aunque la intuición puede ser una herramienta poderosa, no debe ser utilizada de forma aislada. En el contexto de relaciones y terapias, donde la comunicación y la comprensión son fundamentales, una combinación de intuición y análisis racional puede prevenir conflictos y mejorar la calidad de las decisiones. Además, subraya que aprender a diferenciar entre intuición real y sesgos emocionales es clave para evitar decisiones impulsivas que puedan tener consecuencias negativas.

Autor: Alicia Cruz Acal

Puedes leer el articulo completo en: Intuición, ¿hasta qué punto confiar en ella?

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¿Están preparados los adolescentes para tener relaciones sexuales?, Raúl Padilla colabora en Hola

El artículo «¿Están preparados los adolescentes para tener relaciones sexuales?» escrito por Terry Gragera en colaboración con el experto sexólogo Raúl Padilla. Desvelan la importancia de estar preparados para abordar la educación sexual con los adolescentes. Se menciona que la edad promedio en la que los jóvenes comienzan a tener relaciones sexuales completas se está adelantando, con un inicio alrededor de los 14 años. Sin embargo, aunque el cuerpo físico puede estar preparado para ello, la madurez emocional y afectiva puede no estarlo. Raúl Padilla, psicólogo y sexólogo, destaca que es fundamental tener en cuenta que la sexualidad no solo es física, sino también relacional y afectiva.

El acceso fácil a la pornografía en línea ha llevado a que los adolescentes sean expuestos a una visión sesgada de la sexualidad. La pornografía perpetúa estereotipos de género y comportamientos poco saludables, lo que puede influir negativamente en las percepciones y experiencias sexuales de los jóvenes.

Se destaca que la educación sexual continúa siendo insuficiente tanto en el ámbito familiar como en las escuelas. Aunque la casa debería ser la primera fuente de educación sexual, muchos adolescentes no sienten confianza para hablar de sexo con sus familiares. Además, en las escuelas, la sexualidad se aborda principalmente desde un enfoque biológico, sin abordar aspectos más amplios y afectivos.

En cuanto a la anticoncepción en la adolescencia, se menciona que la mayoría de los jóvenes tienen información sobre los métodos anticonceptivos disponibles. Pero aún se observa un uso preocupante de la píldora del día después como método anticonceptivo habitual.

En resumen, el artículo destaca la importancia de estar preparados para abordar la educación sexual con los adolescentes. Se enfatiza la necesidad de considerar no solo la preparación física, sino también la madurez emocional y afectiva. Se resalta la influencia de la pornografía en línea y la falta de una educación sexual adecuada tanto en el ámbito familiar como en las escuelas. Se hace hincapié en la importancia de hablar abierta y honestamente con los adolescentes. Se debe aclarar sus dudas y proporcionarles una educación sexual completa y basada en valores adecuados a su edad.

Raúl Padilla, sexólogo y experto en terapia sexual individual y de pareja, y Terry Gragera, abordan la importancia de estar preparados para abordar la educación sexual con los adolescentes.

Enlace del artículo: ¿Están preparados los adolescentes para tener relaciones sexuales?

Autor: Terry Gragera

 

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Claves para ser respetuoso y acompañar a los adolescentes en sus primeras relaciones sexuales, Raúl Padilla colabora en El País

El artículo «Claves para ser respetuoso y acompañar a los adolescentes en sus primeras relaciones sexuales». Escrito por Cristina Bisbal Delgado en colaboración con el experto psicólogo Raúl Padilla, y la sexóloga Rosa Navarro desvelan las claves en este interesante artículo.

El artículo aborda la importancia de ser respetuoso y acompañar a los adolescentes en sus primeras relaciones sexuales. Se menciona que en la sociedad actual, la edad promedio para el inicio de las relaciones sexuales con penetración en las chicas se sitúa alrededor de los 16.7 años. Esto indica que los adolescentes están experimentando una actividad sexual más temprana en comparación con generaciones anteriores. Aunque abordar este tema puede resultar incómodo tanto para los padres como para los jóvenes, es esencial establecer un diálogo abierto y de confianza desde la infancia.

La sexóloga Rosa Navarro destaca la importancia de haber creado un terreno previo de comunicación y confianza con los hijos antes de abordar la sexualidad. Sugiere que, en lugar de brindar una «clase magistral» sobre sexualidad, los padres deben convertirse en modelos y referentes para sus hijos. Deben demostrar habilidades sociales como la empatía y la comunicación asertiva. Además de proporcionar información clara y precisa, es fundamental transmitir valores como el respeto, el consentimiento y la importancia del bienestar emocional en las relaciones sexuales.

Por su parte, el sexólogo Raúl Padilla resalta la importancia de enfocarse en el placer y el juego al abordar la sexualidad con los adolescentes. Sugiere que se hable sobre el deseo y la importancia de sentirse cómodo en todo momento. Además, destaca la necesidad de enseñar a los jóvenes a respetar sus propios límites.  También a marcar los de los demás al tener la capacidad de decir «no» o «todavía no» de manera amorosa hacia la otra persona.

El artículo también destaca la importancia de educar a los adolescentes sobre la contracepción y el uso adecuado del preservativo. A pesar de que muchos jóvenes creen saberlo todo acerca de la contracepción, existen deficiencias en su conocimiento y práctica. Es fundamental brindarles información precisa y desmitificar ideas erróneas sobre la contracepción, especialmente en lo que respecta al uso correcto del preservativo.

Además de la contracepción, se menciona la importancia de abordar otros aspectos de la sexualidad. Estoa aspectos serían la orientación sexual, las fantasías sexuales, la vinculación afectiva o el consentimiento. Se destaca que los adolescentes pueden enfrentar presiones sociales y la necesidad de pertenecer a un grupo. Esta presió puede llevarlos a tomar decisiones que no desean por temor a la exclusión. Por lo tanto, es crucial brindarles apoyo y no juzgarlos en su posible actividad sexual, asegurándoles que siempre pueden acudir a sus padres en busca de orientación y apoyo.

En resumen, el artículo resalta la importancia de establecer una comunicación abierta y de confianza con los adolescentes en relación a su sexualidad. Se destaca la necesidad de proporcionar información precisa. También de transmitir valores como el respeto y el consentimiento, educar sobre la contracepción y abordar la sexualidad desde una perspectiva lúdica y placentera. Asimismo, se enfatiza la importancia de brindar apoyo a los adolescentes en sus decisiones y asegurarles que siempre pueden contar con sus padres para obtener orientación y apoyo.

Raúl Padilla, sexólogo y experto en terapia sexual individual y de pareja, y Cristina Bisbal Delgado, nos ilustran de este tema puede resultar incómodo tanto para los padres como para los jóvenes, y que es esencial establecer un diálogo abierto y de confianza desde la infancia.

Enlace del artículo: Claves para ser respetuoso y acompañar a los adolescentes en sus primeras relaciones sexuales

Autor: Cristina Bisbal Delgado

 

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El miedo más ‘macho’: no tener una erección, Raúl Padilla colabora en El Mundo

El artículo «El miedo más ‘macho’: no tener una erección» escrito por Ismael Marinero en colaboración con el sexólogo Raúl Padilla. Se aborda los problemas de erección en los hombres y cómo esto puede afectar su autoestima y rendimiento sexual.

El artículo aborda un tema sensible y relevante para muchos hombres: los problemas de erección y cómo esto puede afectar su bienestar emocional y su vida sexual. Cuando un hombre experimenta dificultades para tener una erección, es común que se sienta frustrado y preocupado por no cumplir con las expectativas en la cama. Esta preocupación puede socavar su autoestima y generar ansiedad en futuras relaciones sexuales.

El autor destaca que la erección no es algo que se controle de manera voluntaria, como mover un músculo, sino que es una respuesta fisiológica compleja que puede ser facilitada o inhibida. Sin embargo, existen estrategias y ejercicios que pueden ayudar a mejorar la probabilidad y la duración de una erección. Uno de estos ejercicios recomendados es el entrenamiento del músculo pubococcígeo a través de los ejercicios de Kegel. Estos ejercicios fortalecen los músculos del suelo pélvico, lo cual puede tener un impacto positivo en la respuesta sexual.

Otro aspecto mencionado en el artículo son las llamadas «manipulaciones relacionadas con la masturbación terapéutica».

El artículo también hace hincapié en que la erección es independiente de la voluntad. Es un reflejo que puede estar influenciado por factores emocionales y psicológicos, como la ansiedad y el miedo al fracaso. El autor menciona que es común que hombres de todas las edades busquen ayuda profesional para abordar estos problemas. A veces, una mala experiencia previa relacionada con la erección puede generar un estado de alerta y ansiedad. Esto a su vez dificulta mantener una erección en futuras ocasiones. Sin embargo, el artículo destaca que este problema suele remitir cuando se establece una relación de intimidad con una pareja de confianza.

El estrés también se señala como uno de los enemigos de una vida sexual plena. El exceso de estrés puede afectar la aparición de una erección, incluso cuando se utiliza medicación específica. El autor advierte que el deseo sexual, la atracción, el morbo y la conexión emocional son elementos fundamentales en la conducta sexual. Por lo tanto, simplemente tomar una pastilla no aborda todos los aspectos necesarios para una vida sexual satisfactoria.

En resumen, el artículo destaca la importancia de abordar los problemas de erección desde una perspectiva integral. Esta perspectiva debe considerar tanto los aspectos físicos como los emocionales. Se sugieren ejercicios específicos, la comunicación abierta con la pareja y la búsqueda de ayuda profesional como posibles estrategias para superar estos desafíos y mejorar la calidad de vida sexual.

Raúl Padilla, sexólogo y experto en terapia sexual individual y de pareja, e Ismael Marinero abordan el tema de la disfunción eréctil tan sensible y relevante para muchos hombres.

Enlace del artículo: El miedo más ‘macho’: no tener una erección 

Autor: Ismael Marinero

 

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Amores de verano: ¿adiós o relación a distancia?, Raúl Padilla colabora en CuidatePlus

El artículo habla sobre los «amores de verano» y si tienen futuro o están condenados a terminar cuando terminan las vacaciones. Los psicólogos Ismael Cerón y Raúl Padilla explican por qué estas relaciones son especiales y cómo afrontar la separación después de un amor de verano.

Según los psicólogos, los amores de verano son especiales porque las vacaciones permiten escapar de la rutina y vivir de manera diferente. Esto facilita que las emociones sean más intensas. Además, la falta de una rutina permite que la persona amada ocupe un lugar central en nuestros pensamientos. Sin embargo, cuando termina el período vacacional, la relación puede perder su sentido y convertirse en un recuerdo.

Cuando el verano termina

Para afrontar la separación después de un amor de verano, es importante reconocer que la relación tenía una fecha de caducidad y que la despedida puede ser difícil. Es normal experimentar nostalgia y tristeza al regresar a la rutina habitual. Una sugerencia es identificar qué aspectos de la experiencia veraniega se pueden llevar a la vida cotidiana para aumentar la satisfacción durante el resto del año.

En cuanto a las relaciones a distancia, los psicólogos señalan que no son fáciles. Se pueden trabajar en áreas como la comunicación, la planificación de encuentros presenciales y la creación de proyectos conjuntos a corto o medio plazo. Es importante confiar en las reglas establecidas y estar consciente del costo emocional que puede tener para la persona que se muda al lugar de residencia del otro.

En resumen, los amores de verano son especiales debido a las circunstancias únicas de las vacaciones. Pero es importante reconocer que pueden tener una fecha de caducidad. Si la relación continúa a distancia, se pueden tomar medidas para mantenerla, pero requiere esfuerzo y compromiso.

Raúl Padilla, experto en sexología y terapia sexual individual y de pareja, Ismael Cerón y Alicia Cruz Acal  explican por qué estas relaciones son especiales y cómo afrontar la separación después de un amor de verano.

Enlace del artículo: Amores de verano: ¿adiós o relación a distancia?

Autor: Alicia Cruz Acal

 

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Ser infiel puede salvar tu pareja, Raúl Padilla colabora en El Mundo

El artículo «Ser infiel puede salvar tu pareja» escrito por Carmen de Elena en colaboración con el experto psicólogo Raúl Padilla. Aborda la controversial perspectiva de Esther Perel, una escritora y terapeuta de parejas, que desafía la visión convencional sobre la infidelidad. Plantea que la infidelidad podría tener beneficios para una relación. Perel argumenta que la infidelidad ha aumentado en las últimas décadas. Este aumento es debido a cambios en la sociedad, como la incorporación de las mujeres al trabajo no doméstico y el acceso a tecnologías que facilitan los encuentros sexuales casuales.

Consensuando la infidelidad

Perel propone que la infidelidad puede ser una oportunidad para el crecimiento y la exploración personal. La salvedad es que se debe abordar de manera abierta y honesta dentro de la relación. En lugar de demonizar la infidelidad, Perel sugiere que las parejas consideren las necesidades emocionales y sexuales que pueden no estar siendo satisfechas en la relación actual y exploren la posibilidad de tener encuentros extramaritales consensuados.

Infidelidad y comunicación

La autora destaca la importancia de la comunicación abierta y el establecimiento de límites y acuerdos claros para evitar el daño emocional y la traición. Según Perel, al abordar la infidelidad de esta manera, las parejas pueden experimentar una renovación de la pasión y la conexión emocional. Esto a su vez fortalece la relación principal.

Críticas a Perel

Sin embargo, las ideas de Perel también han sido objeto de críticas. Algunos argumentan que trivializa la importancia del compromiso y la fidelidad en una relación de pareja. Otros que sus planteamientos podrían ser perjudiciales para la estabilidad y la confianza. Además, se menciona el concepto de poliamor como una alternativa a la monogamia tradicional, lo que genera debate sobre las diferentes formas de relacionarse amorosamente.

En resumen, el artículo explora la perspectiva controvertida de Esther Perel. Ella cuestiona los tabúes y estigmas asociados a la infidelidad y propone que, bajo ciertas circunstancias y con una comunicación abierta, esta experiencia puede tener beneficios para una relación de pareja. No obstante, estas ideas generan un amplio debate y son objeto de críticas por parte de quienes defienden la monogamia tradicional. Entienden que en su base debe haber la estabilidad y el compromiso en una relación.

Raúl Padilla, sexólogo y experto en terapia sexual individual y de pareja, y Carmen de Elena, abordan la controversial perspectiva de Esther Perel, una escritora y terapeuta de parejas, que desafía la visión convencional sobre la infidelidad y plantea que podría tener beneficios para una relación.

Enlace del artículo: Ser infiel puede salvar tu pareja

Autor: Carmen de Elena

 

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¿Es inevitable sentir despecho tras una ruptura amorosa traumática?, Raúl Padilla colabora en CuidatePlus

El artículo ¿Es inevitable sentir despecho tras una ruptura amorosa traumática? escrito por Alicia Cruz Acal en colaboración con el psicólogo Raúl Padilla. Aborda el tema del despecho después de una ruptura amorosa traumática.

El psicoterapeuta y sexólogo Raúl Padilla explica que el despecho tiene una triple respuesta: fisiológica, psicológica y conductual. Fisiológicamente, se trata de un síndrome de abstinencia del cerebro debido a la supresión repentina de lo que la relación proporcionaba. Psicológicamente, el despecho es una reacción ante una situación vivida como injusta, humillante y desengaño, lo que puede generar ira y deseos de venganza. Conductualmente, el despecho puede manifestarse en buscar venganza directa o indirecta, como iniciar una nueva relación para provocar celos.

El despecho involucra aspectos físicos, psicológicos y conductuales que se retroalimentan y pueden dificultar el proceso de superar la pérdida de la persona amada. El despecho es una emoción normal después de una ruptura, especialmente cuando se experimenta traición y decepción. Esto puede afectar la autoestima y generar heridas de apego relacionadas con experiencias previas.

Es importante pasar por las fases del duelo de manera adecuada para evitar consecuencias negativas a largo plazo. El despecho se presenta después de la fase de negación y durante la fase de ira, donde se busca a quién culpar por la infidelidad o la ruptura no deseada. Es esencial gestionar el despecho para avanzar y no quedarse atrapado en la ira.

El artículo ofrece consejos para gestionar y superar el despecho, como practicar la aceptación, el mindfulness y la autocompasión. También se destaca la importancia de valorarse a uno mismo y no vincular el propio valor con la opinión de la expareja. Además, se sugiere realizar ejercicio físico para mejorar la química cerebral y la autoestima. A nivel psicológico, se recomienda dejar de revivir el pasado y reflexionar sobre las señales y errores propios y ajenos. Desde una perspectiva conductual, se enfatiza en cambiar el enfoque hacia nuevas posibilidades y experiencias en solitario y con otras personas que puedan acompañar en el proceso de superación.

En resumen, el despecho después de una ruptura amorosa traumática es una respuesta emocional normal, pero es importante gestionarlo adecuadamente para avanzar en el proceso de duelo y superación. Se deben abordar los aspectos fisiológicos, psicológicos y conductuales del despecho, y se brindan consejos prácticos para enfrentarlo de manera saludable.

Raúl Padilla, psicólogo y terapia sexual individual y de pareja, y Alicia Cruz Acal explican que se deben abordar los aspectos fisiológicos, psicológicos y conductuales del despecho, y brindan consejos prácticos para enfrentarlo de manera saludable.

Enlace del artículo: ¿Es inevitable sentir despecho tras una ruptura amorosa traumática?

Autor: Alicia Cruz Acal

 

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Llegar al orgasmo a la vez: qué puede ayudar a conseguirlo, Raúl Padilla colabora en CuidatePlus

El artículo «Llegar al orgasmo a la vez: qué puede ayudar a conseguirlo» aborda una idea errónea. La de que las parejas deben alcanzar el orgasmo simultáneamente para tener una relación sexual satisfactoria. El autor destaca que alcanzar el orgasmo al mismo tiempo es poco frecuente. Disfrutar del sexo implica prestar atención a otros aspectos más importantes.

Según los expertos citados en el artículo, Raúl Padilla, experto en sexología, el orgasmo simultáneo no es una meta a alcanzar. El orgasmo simultáneo es una reacción o reflejo que puede ser influenciado por factores externos como el estrés y el cansancio. Cada persona tiene un ritmo y una respuesta sexual diferente. Por eso es normal y saludable que cada individuo siga su propio camino hacia el orgasmo, independientemente de su pareja.

El artículo ofrece consejos para aquellos que desean experimentar el orgasmo simultáneo. También sobre cómo mejorar la comunicación en la pareja o ajustar el ritmo durante el acto sexual. Abunda también sobre el probar ciertas posturas sexuales que faciliten la estimulación. Sin embargo, se enfatiza que el objetivo principal debería ser disfrutar del sexo en general, en lugar de enfocarse únicamente en el orgasmo simultáneo.

Se menciona que la falta de educación sexual puede llevar a la creencia errónea de que una relación sexual no es satisfactoria si no se alcanza el orgasmo. El artículo señala que la sexualidad va más allá de la genitalidad y el orgasmo, y que es importante comprender que cada persona puede experimentar el placer y disfrutar del sexo de diferentes maneras. No llegar al orgasmo no debería considerarse anormal ni negativo.

En resumen, el artículo desmitifica la idea de que el orgasmo simultáneo es esencial para una relación sexual exitosa y enfatiza la importancia de disfrutar del sexo en su conjunto, centrándose en la comunicación, la satisfacción mutua y la comprensión de que cada individuo tiene su propio ritmo y respuesta sexual.

Raúl Padilla, experto en sexología y terapia sexual individual y de pareja, y Alicia Cruz Acal desmitifican la idea de que el orgasmo simultáneo es esencial para una relación sexual exitosa.

Enlace del artículo: Llegar al orgasmo a la vez: qué puede ayudar a conseguirlo

Autor: Alicia Cruz Acal

 

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‘Citas slow’ o amor a fuego lento. Raúl Padilla colabora en La Vanguardia

El psicólogo y experto en sexología Raúl Padilla colabora en La Vanguardia en el artículo «‘Citas slow’ o amor a fuego lento: la nueva tendencia que se impone entre los jóvenes«, escrito por Estefanía Grijota.

¿A quién no le gusta que se interesen por su vida, por sus emociones, que se preocupen de su día a día, que amen sus gustos, y que en ese intercambio, una relación crezca y se establezca de manera natural en base a lo verdadero, lo genuino? Y es que el amor es todo un arte que evoluciona con el tiempo. Una de las tendencias ahora entre los más jóvenes es vivir un potencial romance de manera pausada, calmada y bajo el lema del clásico y eterno “poco a poco”. ¿O acaso ya se extinguió el tiempo para el amor?

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