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Raul Padilla Psicoterapeuta, terapeuta sexual y de pareja
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Autosabotaje por perfeccionismo: Por qué la autoexigencia limita tu bienestar

Tendemos a ver el perfeccionismo como una virtud ligada a la excelencia. Sin embargo, en la práctica psicológica observamos que la autoexigencia desmedida no busca hacer las cosas bien, sino evitar la vulnerabilidad, la crítica y el miedo al fallo.

Cuando el estándar que te exiges es inalcanzable, el perfeccionismo deja de impulsarte y se convierte en un freno que alimenta la ansiedad y el bloqueo.

Exigencia sana vs. perfeccionismo limitante

La diferencia entre querer mejorar y caer en el autosabotaje radica en la flexibilidad mental:

  • Búsqueda sana de excelencia: Se disfruta del proceso, se aceptan los imprevistos y el error se entiende como un aprendizaje natural.
  • Perfeccionismo disfuncional: Funciona bajo la lógica del “todo o nada”. El valor personal queda sujeto al resultado; por tanto, cualquier fallo se percibe como un fracaso personal.

La conexión con la ansiedad social y la parálisis

Exigirte la perfección en todo momento transforma las interacciones diarias en un examen continuo:

Ansiedad social: Aparece la hipervigilancia por miedo a decir o hacer algo “incorrecto”, lo que puede llevar a la evitación de eventos, reuniones o conversaciones importantes.

El ciclo de la procrastinación: Si iniciar una tarea implica el riesgo de no hacerla impecable, el cerebro prefiere posponerla para evitar el malestar. Esto genera culpa, prisas de última hora y la falsa confirmación de que “no eres capaz”.

Claves prácticas para flexibilizar la autoexigencia

Define lo “suficientemente bueno”: Establece de antemano qué nivel de calidad requiere cada tarea sin invertir energía de más en detalles irrelevantes.

Acepta el margen de error: Practica exponerte a pequeñas imperfecciones sin buscar la aprobación constante del entorno.

Separa tu valía de tus logros: Un error en un proyecto o una mala intervención no definen quién eres como persona.

Aprender a sustituir el “tengo que hacerlo perfecto” por el “puedo hacerlo lo mejor posible dentro de mis circunstancias” es el primer paso para liberar carga mental y ganar seguridad personal.

08/10/2026/por Raul Padilla Soldado
https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2026/10/istockphoto-2170681726-612x612-1.jpg 408 612 Raul Padilla Soldado https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2025/03/LOGO-RAUL-PADILLA-300x107.png Raul Padilla Soldado2026-10-08 20:02:312026-10-08 20:02:31Autosabotaje por perfeccionismo: Por qué la autoexigencia limita tu bienestar
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La trampa del «esperar que cambie»: Cómo distinguir entre aceptación y resignación en la pareja

En mi consulta de psicología y sexología, veo a diario a personas atrapadas en un bucle emocional agotador: la expectativa constante de que su pareja cambie. Nos enamoramos de una versión potencial del otro, de lo que podría llegar a ser si tan solo corrigiera ciertos comportamientos, actitudes o formas de comunicarse. Sin embargo, vivir en esa espera permanente suele ser una receta directa hacia la frustración y el desgaste del vínculo.

Uno de los mayores retos al evaluar el estado de una relación es aprender a diferenciar entre dos conceptos que a menudo confundimos: la aceptación emocional y la resignación en la pareja.

Aceptación vs. Resignación: ¿En qué se diferencian?

A simple vista pueden parecer similares porque ambas implican convivir con aspectos de la otra persona que no son exactamente como desearíamos. Sin embargo, nacen de lugares completamente opuestos en nuestro mundo interno:

La aceptación activa

Es un acto de madurez afectiva. Implica reconocer a la otra persona como un ser individuo, con sus luces, sombras, manías y límites. Decidir aceptar no significa que te fascine todo de tu pareja, sino que comprendes que esas diferencias no atentan contra tus valores fundamentales ni dañan tu bienestar emocional. En la aceptación hay paz, serenidad y espacio para la comunicación asertiva.

La resignación pasiva

Es una forma de abandono personal. Se produce cuando toleras comportamientos que vulneran tus límites personales, tus necesidades básicas o tus valores, simplemente por miedo a la soledad, al conflicto o a la ruptura. En la resignación no hay paz; hay resentimiento acumulado, desesperanza y un goteo constante de insatisfacción.

La trampa de la expectativa de cambio

Esperar que alguien cambie su esencia o sus valores profundos por amor es un mito destructivo. Las personas solo cambian cuando identifican una necesidad propia de hacerlo y se comprometen de manera autónoma con ese proceso. Cuando el cambio es exigido o esperado desde fuera, lo que suele generarse es resistencia, dinámicas de reproches o transformaciones superficiales y temporales que terminan colapsando.

Si te encuentras justificando continuamente a tu pareja pensando «cuando pase esta racha cambiará» o «si me quisiera lo suficiente dejaría de hacer esto», es muy probable que estés atrapado en la trampa de la resignación.

Claves para evaluar tu situación en la relación

Para arrojar luz sobre tu momento presente, te sugiero reflexionar sobre estos tres aspectos fundamentales:

 Revisa tus imperdonables

Distingue entre diferencias de carácter accesorias (como el orden o los pasatiempos) y diferencias estructurales de proyecto de vida, valores o trato afectivo.

Escucha a tu cuerpo

La aceptación genera tranquilidad física y emocional; la resignación suele manifestarse en forma de tensión muscular, nudo en el estómago o ansiedad recurrente.

Evalúa la reciprocidad

Comprueba si existe una disposición mutua para ajustar dinámicas y ceder, o si siempre eres tú quien cede en nombre de una falsa armonía.

Aprender a construir un vínculo afectivo sano requiere trabajo consciente y, en muchas ocasiones, la mirada objetiva de un profesional. Si sientes que la incomunicación o las expectativas no cumplidas están bloqueando vuestra convivencia, podéis solicitar una sesión de terapia de pareja para identificar patrones dañinos y reconstruir la relación desde la autenticidad y el respeto mutuo.

24/09/2026/por Raul Padilla Soldado
https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2026/09/aceptacion-resignacion-parejas-sexologo.jpg 344 612 Raul Padilla Soldado https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2025/03/LOGO-RAUL-PADILLA-300x107.png Raul Padilla Soldado2026-09-24 18:55:532026-09-24 18:58:14La trampa del «esperar que cambie»: Cómo distinguir entre aceptación y resignación en la pareja
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El amor no tiene por qué doler: Por qué la paz no es aburrimiento, sino amor sano

Hace unos días tuve el placer de colaborar en un espacio muy especial acompañado de unas invitadas de lujo. Durante nuestro encuentro, surgió una conversación profundamente necesaria a raíz de unas declaraciones de la actriz Ester Expósito en El Hormiguero. Ester reflexionaba sobre cómo, tras haber pasado por relaciones «turbulentas», había descubierto que el amor verdadero también se construye —y de forma mucho más sólida— desde la paz y la calma.

A raíz de esta reflexión, quiero compartir con vosotros algunas de las claves que abordamos y que veo cada día en mi consulta como psicólogo y sexólogo.

Confundir el amor con un ataque de ansiedad

En nuestra sociedad existe un mito muy arraigado: nos han vendido la idea de que el amor auténtico debe ser intenso, dramático y mantenernos con «el alma en vilo». Pero debemos empezar a llamar a las cosas por su nombre: muchas veces, lo que llamamos «pasión arrebatadora» o «mariposas en el estómago» es en realidad una respuesta de alerta de nuestro sistema nervioso.

Sentir náuseas, taquicardia o estar en vigilancia continua hacia la otra persona no es necesariamente síntoma de una conexión profunda; en esencia, es un estado muy similar a un ataque de ansiedad.

Para entenderlo de forma sencilla, suelo recurrir a una metáfora eléctrica:

«La chispa solo se produce cuando no hay conexión y, de repente, salta algo. Pero cuando el circuito está verdaderamente conectado, lo que fluye es la corriente continua. La corriente no da chispas porque no hay interrupción. Pensar que el amor exige estar a la que salta es confundir la tensión con la conexión.»

El peligro de echar de menos los altibajos

Si has pasado por relaciones tóxicas o marcadas por la incertidumbre, tu cerebro se ha podido acostumbrar a esa montaña rusa de dopamina y cortisol. Por eso, al iniciar una pareja estable, predecible y tranquila, pueden ocurrir dos cosas:

  • Interpretar la calma como aburrimiento: Como no hay drama ni miedo a perder a la otra persona, la mente interpreta erróneamente que la pasión se ha apagado.
  • Crear conflictos innecesarios: A veces, las expectativas Inconscientes de que «algo malo va a pasar» hacen que busquemos la discusión para revivir la intensidad a la que estábamos acostumbrados, convirtiéndonos nosotros mismos en el foco de la dinámica destructiva.

Que una relación sea serena no significa que sea plana ni que el deseo sexual o la pasión desaparezcan. Significa, simplemente, que no necesitamos la incertidumbre ni el sufrimiento para validar lo que sentimos.

¿Se puede aprender a tener relaciones más sanas?

La respuesta es un rotundo sí. Haber vivido relaciones turbulentas en el pasado —o haber crecido viendo modelos de pareja donde el amor se entendía como sufrimiento— no nos condena a repetir el mismo patrón para siempre.

Para cambiar la dinámica y construir un vínculo afectivo sano, sugiero trabajar en tres pilares fundamentales:

Tomar conciencia: Identificar cuándo estamos buscando la adrenalina de la incertidumbre en lugar de valorar la estabilidad.

Asumir nuestra responsabilidad: Mirar atrás no para culparnos, sino para entender qué papel jugamos en nuestras relaciones pasadas y qué patrones debemos desaprender.

Comprometernos con el cambio: Decidir activamente qué tipo de relación queremos construir en el presente y poner límites sanos antes de que se consoliden dinámicas dañinas.

 

El amor sano no te quita el sueño ni te mantiene en un estado constante de alerta. El amor sano te ofrece un refugio seguro desde el que explorar el mundo, con la tranquilidad de saber que donde hay corriente y conexión, no hacen falta chispazos para sentir la intensidad.

Si sientes que te cuesta adaptarte a relaciones tranquilas o identificas que repites patrones de incertidumbre en tu vida sentimental, puedes solicitar una cita y trabajar juntos en terapia de pareja o individual.

Articulo completo: Qué aprendemos de la forma de entender el amor de Ester Expósito: por qué la calma no significa falta de pasión

Autor: Alicia Cruz Acal

15/09/2026/por Raul Padilla Soldado
https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2026/09/ester-exposito.jpg.webp 675 1200 Raul Padilla Soldado https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2025/03/LOGO-RAUL-PADILLA-300x107.png Raul Padilla Soldado2026-09-15 16:04:152026-09-15 16:11:36El amor no tiene por qué doler: Por qué la paz no es aburrimiento, sino amor sano
Artículos, Bienestar, Blog, Psicología, Sexología

La brecha entre culparse y hacerse cargo: un paso esencial hacia el equilibrio psicológico

Dos caminos frente al error: la condena frente al compromiso

Cuando cometemos una equivocación o nos enfrentamos a un resultado indeseado, nuestra mente adopta de forma casi automática una posición frente a lo sucedido. La forma en que procesamos ese fallo determina en gran medida nuestro estado de ánimo y nuestra salud mental. Existen dos vías principales para afrontar las equivocaciones: la trampa de la culpa o el camino de la responsabilidad.

Aunque a menudo se confunden en el discurso diario, estos dos enfoques generan dinámicas psicológicas opuestas. La culpa paraliza y destruye la autoestima, mientras que la responsabilidad moviliza y genera aprendizaje.

El circuito cerrado de la culpa: el reproche sin salida

La culpa funciona como un bucle cerrado orientado hacia el pasado. Se caracteriza por un diálogo interno punitivo donde la atención se desplaza de la conducta cometida hacia la totalidad del individuo. La persona no juzga simplemente un hecho puntual, sino su propia valía.

Este mecanismo genera un desgaste psicológico considerable debido a tres características clave:

Generalización del fallo: el error pasa de ser un suceso aislado a convertirse en un rasgo de la identidad personal.

 Foco en la penitencia: en lugar de buscar cómo solucionar el problema, la mente se concentra en cuánto debe sufrir la persona para «pagar» por su falta.

Rumiación e inmovilidad: la energía mental se diluye en dar vueltas al pasado sobre situaciones que ya no se pueden modificar, lo que incrementa los niveles de ansiedad y desesperanza.

La responsabilidad como herramienta de emancipación psicológica

En contraste, la responsabilidad orienta la mirada hacia el presente y el futuro. No se trata de una emoción que se padece, sino de una postura activa que la persona decide adoptar frente a la realidad.

Asumir la responsabilidad significa aceptar la cuota de participación real en un suceso sin añadir juicios destructivos sobre uno mismo. Aportar este enfoque ofrece ventajas clínicas significativas:

Delimitación clara del control: permite diferenciar entre lo que estaba bajo el control directo de la persona y lo que dependía de factores externos o de terceros.

Foco en la restitución: canaliza la energía hacia acciones concretas de reparación, disculpas asertivas o cambios de conducta para el futuro.

Preservación del autoconcepto: la persona comprende que cometer un error no la convierte en un ser defectuoso, sino en un ser humano en proceso de aprendizaje.

El abordaje clínico: desmantelar el hábito del autocastigo

En la práctica clínica cotidiana, uno de los pasos fundamentales en terapia consiste en reestructurar los patrones de pensamiento que mantienen la culpa patológica. El psicólogo Raúl Padilla enfatiza que el objetivo terapéutico no es eludir las consecuencias de los actos, sino reemplazar la autocondena por una responsabilidad compasiva y realista.

A través de la terapia cognitivo-conductual y otras intervenciones basadas en la evidencia, se ayuda a las personas a identificar sesgos cognitivos, flexibilizar sus niveles de autoexigencia y desarrollar herramientas de afrontamiento eficaces. Para profundizar en la gestión emocional y trabajar estos aspectos desde la comodidad del propio entorno, la modalidad de terapia online constituye un recurso profesional accesible para iniciar este cambio.

Saber distanciar la culpa de la responsabilidad es un hito transformador en el desarrollo personal. Mientras que la culpa nos encadena al remordimiento inútil, la responsabilidad nos devuelve el control sobre nuestra propia vida, permitiéndonos reparar daños, aprender de las experiencias y proteger nuestra estabilidad emocional.

10/09/2026/por Raul Padilla Soldado
https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2026/09/RAUL-PADILLA-CULPA-VS-RESPONSABILIDAD.jpg 408 612 Raul Padilla Soldado https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2025/03/LOGO-RAUL-PADILLA-300x107.png Raul Padilla Soldado2026-09-10 17:43:132026-09-10 17:45:27La brecha entre culparse y hacerse cargo: un paso esencial hacia el equilibrio psicológico
Bienestar, Prensa

Raúl Padilla, Psicólogo y Sexólogo: Un Análisis sobre la Disminución del Deseo Sexual

En los últimos años, se ha observado una disminución del deseo sexual en muchas personas, un fenómeno que ha generado preocupación y análisis entre expertos. Factores como el estrés, el consumo de pornografía y la influencia de las redes sociales están detrás de esta tendencia. Raúl Padilla, psicólogo y sexólogo especializado en terapia sexual, explica cómo estos elementos afectan la intimidad y las relaciones, ofreciendo una mirada profunda sobre las causas y posibles soluciones.

 

La Pornografía y su Impacto en las Relaciones

 

Raúl señala que el consumo de pornografía ha influido significativamente en la reducción de las relaciones sexuales compartidas. Según el, la pornografía se ha convertido en una alternativa más frecuente que un complemento a la vida sexual en pareja. «Si excluimos a la masturbación de la vida sexual de la persona, no cabe duda de que la pornografía afecta a la disminución de las relaciones«, explica. Este fenómeno se acentúa cuando existen problemas emocionales o de relación en la pareja, ya que la pornografía puede funcionar como una vía de escape en lugar de un estímulo para la intimidad compartida.

 

Estrés y Ansiedad: Obstáculos para el Deseo Sexual

 

El estrés y la ansiedad son otros factores clave que afectan el deseo sexual. Padilla explica que el deseo es un «lujo» que requiere de excedentes energéticos. En situaciones de estrés, el cuerpo prioriza la recuperación del equilibrio sobre el placer sexual. «Cuando la energía es necesaria para otros procesos más primarios, nos es más complicado tener deseo», afirma. Además, el aumento del cortisol, la hormona del estrés, no solo reduce el deseo, sino que también dificulta el alcance del orgasmo, generando un círculo vicioso de insatisfacción y frustración.

 

Redes Sociales y la Insatisfacción Corporal

 

Las redes sociales también juegan un papel importante en esta problemática. Raúl señala que estas plataformas promueven cánones de belleza normativos que generan insatisfacción corporal. «Los contenidos están basados en la perfección corporal y el culto a la delgadez, lo que genera expectativas inalcanzables», explica. Esta comparación constante, junto con la retroalimentación negativa o insuficiente, puede afectar la autoestima y, por ende, la disposición a mantener relaciones sexuales.

 

Cambios en los Roles de Género

 

Los cambios en los roles de género también han influido en la dinámica sexual. Raúl señala que, si bien estos cambios han traído avances significativos en términos de igualdad, también han generado nuevas tensiones y expectativas en las relaciones. La redefinición de los roles tradicionales puede crear confusión o inseguridad en algunas personas, lo que a su vez afecta su confianza y deseo sexual.

 

Hacia una Vida Sexual más Plena

 

Para contrarrestar la disminución del deseo sexual, es esencial abordar estos problemas desde un enfoque integral. La comunicación abierta en la pareja, la gestión del estrés y la ansiedad, y la desmitificación de los cánones de belleza impuestos por las redes sociales son pasos clave para recuperar una vida sexual plena. Además, buscar ayuda profesional puede ser una herramienta valiosa para superar estos obstáculos y mejorar la calidad de las relaciones íntimas.

Autor: Todo noticias Argentina (TN)

Articulo completo con Bienestar :Las razones por las cuales cada vez tenemos menos sexo

24/02/2025/por Raul Padilla Soldado
https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2025/02/332.jpg 1333 2000 Raul Padilla Soldado https://www.raulpadilla.es/wp-content/uploads/2025/03/LOGO-RAUL-PADILLA-300x107.png Raul Padilla Soldado2025-02-24 22:49:152025-02-24 22:54:39Raúl Padilla, Psicólogo y Sexólogo: Un Análisis sobre la Disminución del Deseo Sexual

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RAÚL PADILLA

Psicoterapeuta, terapeuta sexual y de pareja.

Psicólogo, sexólogo, terapia de pareja y terapia sexual presencial en Madrid, online, telefónica y a domicilio, Colegiado número M-15131 del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

Director psicólogo Psicantropía.

Raul Padilla - psicólogo colegiado M-15131

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